Hej fina!

Känslan. Att bara våga. Våga av ingen anledning spritta av glädje. Av lycka. Insikten som slår mig. Hur jag inte vågar. Av många olika anledningar. Det mesta är av det jag hört om mig och till mig. Det jag tagit åt mig. Inte så mycket vad andra ska tycka. Utan mer. Av att inte vara ok. Att jag som är hemma och har sjukpension. Att jag som,,, borde inte och så vidare. Fattar du grejen? Jisses.

Jag längtar efter mitt roligare jag. Och inte genom att fejka. Utan att bara känna det. Det här med att mata mig med bra tankar. Att ta det längre. Att också känna. Något klickade i min meditation idag. Något släppte. Direkt efter kändes det konstigt. Jag fick än en gång en overklighetskänsla. Bara för att jag är ju så van att vara på ett sätt. Insikten. Att mina sista år när jag blivit bättre blivit rädd på ett annat sätt.

Jag vet hur jag bör göra. Och gör det typ hela tiden. Med ett undantag. Jag lägger till i min känsla, något som att det ändå inte kommer hända. Det är jag inte värd. Vem tror jag att ,,, varför jag,,, Oups. Jag visste inte att det var kvar så starkt. Jag vill ju drömma och våga tro på dem. På riktigt. Det här med indoktrinering och hjärnan och undermedvetna.

Så från idag. Ska jag jag vara än mer vaken. Jag har en plan. Och det tar tid att omvandla gammalt mönster. Speciellt i hjärnan. Mycket är rädsla att bli sviken. Lämnad. Bli skrattad åt. Eller nej. Att bli nedtryckt av. Som yngsta flicka i en skara på sex st tjejer. Fick jag ofta höra ord som gått in. Ett speciellt minne var när jag, kanske åtta år gammal. Erbjöd mamma att diska. Hånet som kom oskyldigt från mina systrar. Det sved i mig så jag sa aldrig mer det. Hur mycket sådant finns det i mig? I dig? Hur ofta säger vi till våra nära och kära. Saker i vrede eller skämt eller ironi med en underförstådd ton. För att vi inte själva mått bra i stunden. Eller skämts och ska dölja saken och skylla på annan person.

Så. Ärlighet. Det är inte konstigt att jag är sådan. För jag vet vad det kan förstöra en annan. Av att inte vara det. Och nu. Nu ska jag gå ett steg djupare. Det glada. Det roliga. Ska få ta mer plats i mig. Blir nästan nervös och samtidigt. Kommer jag tydligt ihåg vem jag är. Som ett slag i skallen! Nu börjar nästa resa. Att resa mig upp. Ur askan i elden då. Ojoj.

Du får ha en fantastisk dag. Säg nåt snällt från hjärtat till någon du bryr dig om idag. Lite extra!

Kram// Annika

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Hej fina! Sitter i solen. Det är kallt ute fast på min balkong är det fantastiskt. Jag sitter med en klump i magen av tacksamhet. Att ha den här möjligheten. Det är inte bara att jag får sitta här. I ett drömboende. Utan att jag fantiserade, eller...

Hej fina! Wow! Idag, åtminstone än så länge är det typ vindstilla här i Karlstad! Det är så jag inte riktigt vågar tro på det. Hihi. Jag har vågat. Hitta ut ur en tuff situation. Igen. Det är väl det vi gör. Med livet. Frågan är hur. Varje gån...

Hej fina! Hur tänker du? Hur känner du? Ältar du att du önskar något annat? Annat jobb, liv eller relation? Det gör vi alla tror jag. Att jag har hamnat på ett så bra ställe i mitt liv inuti mig, är inte något som bara blivit. Inget någon gett mi...

Hej fina! Oj så många år sedan jag skrev. Det har hänt mycket i mitt liv. Jag mår väldigt bra, ganska fri i min gamla smärta. Det ska jag återkomma till såklart. Mitt barnbarn Neo har blivit fem år, den 30 mars! En stor kille som jag antagligen ...

Hejsan!Ser att flera är ute på min blogg trots alla år sedan jag skrev. Livet har gått och jag tappade lusten att skriva. Det har nu börjat smyga sig på igen och jag kommer nog dela med mig lite än en gång. Till dess önskar jag dig en fantastisk dag!...